嗨，好久不见。
现在是年9月1日，我开始写这些文字的时候是凌晨0点38分。大概20多分钟前，我从一个不太好的梦中醒来，看着手机屏幕上显示着“9月1日”，竟有些恍惚。年的第九个月已经开始了吗？
这是我近期第二次失眠，我已经预想到，大概率会像上次一样，翻来覆去无法入睡，索性最后便睁眼到天明。这段时间，我非常焦虑，这几乎算是我来北京八年最焦虑的一个阶段，可能是因为6月份时，我沾沾自喜的工作出现非常大的分岔点，我无所适从陷入迷茫却又没有找到新的方向。亦或是，我总在思考，我在北京这座城市混了八年了，今天这副样子，算不算是碌碌无为。亦或是，都有。
北京四季分明，秋天是最舒服的季节，香山有枫叶，钓鱼台有成片的银杏，以往每一年的秋天我最爱出门逛了。骑着自行车穿过国子监，在五道营胡同喝一杯咖啡，或是在蜂巢剧场再看一遍《恋爱的犀牛》。我深深迷恋着那些惬意的时候，它们成为我在这座城市厮杀的血肉模糊的背后弥足珍贵的美丽。
我记得我刚来北京时，去的第一个地方是，我喜欢有艺术氛围的地方，那个时候，我是向往艺术向往美的。入职公司做自我介绍，我说我喜欢电影，旁边的人说，哦，你喜欢看电影啊，我也喜欢。那个时候，我一定会强调一下，我喜欢的是电影本身，是艺术和美。
这样的强调于别人而言，毫无意义，也许还会被评价为矫情，但我知道那是我心里的坚持，我的头无知又无畏地昂得高高的。最近，我总是低下头来审视现在的自己，我被动地懂了很多东西，那些过来人告诉我，那叫生存的技巧，我被工作磨平了棱角，我为生存丢弃了坚持，银行卡里时多时少的数字在我身上画上了市侩，我疲于奔命与每一个早期赶通告的早上和熬夜加班的夜晚，也无心再关心那些艺术和美。
我在现在我的身上，只看到谋生二字。谋生这件事几乎快把我杀了，求着被剥削，把自我榨成一点少得可怜的薪水，供养以后可能重病的自己。
我告诉朋友，我最近总是想很多。
她说，这叫意识觉醒。
我问她，你还记得当初来北京是为了什么吗？
隔了许久，她才回复我，不重要，现在我只想挣钱。
北京的地铁四通八达，走出小区大门就是地铁站，但你想去看特定的某个人也不那么方便，我曾去看望我在昌平的哥哥，也是兜兜转转，提着一袋水果路上走了两个多小时，此后我便没再去过，于是我们同在北京却又两三年没见过面。远离地铁和繁华商圈的北京和普通城市没什么区别，甚至整个北京也和中国所有城市没什么两样，意识到这点时，我一点儿也不难过，只是会质疑这座城市能带给人的真正价值。
6月之前，我在三里屯上了八个月班。三里屯可能是北京最光鲜靓丽灯红酒绿的地方，随便下楼买个奶茶都能闻到空气里混合着的高级香水味。楼下的星巴克里，总是固定地坐着几波人，侃侃而谈着不凡的话题，没有丝毫感情，因为听起来就不像真的，对面的人努力在脸上挤出赞赏的表情并频频点头，真是虚伪又有点感人。
我想起我离开三里屯前在那里吃的最后一顿饭。餐馆里，每个饭桌上都是心照不宣，都是推脱礼让，点菜听老板和相亲对象的，聊的是工作，说的全是违心的客套话，整栋建筑里没有几个人是真正开心的，也没人在乎这样吃饭会不会得胃病。
高压没有生活乐趣的氛围会从工作影响到恋爱和其他人的人际关系，每个人都在工作或待命工作，没人关心面前的这道菜到底合不合口味。20多岁的年轻人在出租屋里一年天shi外卖快餐，等待着虚无缥缈的机会，或者一天一半以上时间在公司，吃二十分钟工作餐回到工位，赚的钱没时间花，而这些可怜的薪水拿去买房又完全不够，做单人份的饭菜投入不了什么心思，现实里又并没有第二个人一起分享，身体和心里都是摧残。所以舍弃美好生活待在这样一座城市里追求的到底是什么呢？
北京的高压不是指工作业绩，而是这座城市里找不到自己的生活，连最基本的外出吃饭都是带有目的的，周五晚上，商圈里公司团建额相亲的人居多，很少有人为自己大快朵颐吃上口饭。
你有没有好好观察过飞机落地那一刻与你同班飞机的人，还在滑行中，身边就不断有手机屏幕亮起，还没有走出飞机，就几乎每个人都在打电话，骂下属的，求老板的，扯皮打官司的，等着签几百万合同的，偶尔还穿插着几个反复跟网约车司机强调自己还没下飞机的。
呼~疯狂。
我已经很久没有在周末约到我的好朋友了，周末的她和CBD一样繁忙，没人能在这个城市悠哉地生活，即使闲下来也不想去享受一下哪里，床和被窝才是最好的归宿。
在北京什么都有，唯独没有幸福，这城市里的人不幸福，大概也是我意识觉醒的时候。从前为了梦想，现在为了赚钱，我可以在北京再咬牙坚持下来，但我也终于意识到这城市从根本上不能满足我的是让我幸福。在这里的每一天都要带上接受孤独的决心和对待生活的最大勇气，否则很容易失去热情和渴望，也失去身体健康。
迷茫困惑的日子远不见散去，巨大的孤独感也真的会杀死一个人的，我不愿低头，但无疑我也是一个在北京漂泊的失败者。
八月中出差，刚好是在南京，我趁着空闲时间溜回家看了我妈妈，并在家里的沙发上睡了一小时，临走时我说，我真的不想工作了，这马不停蹄透支自己的七八年，真的累。我妈说，那就收拾东西回来吧。我笑了笑，头也不回地走了。
想停止又放不下，大概是矛盾和迷茫最大的原因吧。向前和停下，不管怎么选择，都会遗憾，真正的自由又是什么呢？
还没来北京前，我有一句豪言壮语，死也要死在北京。现在看来，我似乎真的死在了北京，在这座曾经我最向往最期盼的城市里，我渐渐失去了生命力，那句话也似乎成为了笑话。
我知道，是谋生这件事把我杀了。
