丢一堆节目外的段子，随意……每段第一行是作者~
周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输谁做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老太婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老太婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老太婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老太婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！老太婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！老头只好认输，乖乖的做饭去了。
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千年前，一个小孩救了一条白蛇，后来白蛇修炼成了人形，为了报恩嫁给了小孩，数十年后，白素贞嫌弃许仙太老而离去，到山里和鞋子精厮混在一起，老头子许仙为了报复，踏遍穷山恶水，终于找到了七彩葫芦籽，种出了七个葫芦娃，葫芦娃们打败了白素贞后，快乐的生活在森林里，后来他们遇到了白雪公主，惊为天人，无微不至的照顾着她，巫婆发现后，把七个葫芦娃练成了七颗龙珠，藏在世界各地，传闻只要集齐七颗龙珠，就可以召唤神龙，从此武林引发了一场腥风血雨，毒王为了结束这场风暴，以一颗眼珠的代价，施展了大预言术，得知了会有一个偷学了中国古武术的日本小子，集齐了龙珠，届时所有人类都会遭到毁灭性打击，为了拯救世界，毒王化身成复仇者联盟的独眼老大，广招天下能人志士，为了唤醒他们的原力，启动了星球大战，大战过后，地球植被覆盖率不到万分之一，人类生存环境空前恶劣，这才有了熊大熊二，为了保护森林与光头强的恩恩怨怨。后来熊大熊二和光头强杀进了召唤师峡谷，熊大化身雷霆咆哮，熊二被坏女孩的糖果诱惑，化成了提伯斯，光头强被闪电击中，掌握了雷电的力量，化成了符文法师。。。。。。。。最终。我编不下去了！
毛丰益
今天跟小伙伴坐学校校车出市区，车上几个女生在讨论自己眼镜的度数，其中一个女生指着自己的眼镜我这个，另外一个.
A你的名字
出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧
历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！
小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！
老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论？
小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！
老师：滚出去！
一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！宝宝：叔叔，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。宝宝：没有，我身后是爸爸....????
嘛萨卡段子总有写完的一天，情话也总有说完的一天。希望到那时你不要嫌我无趣，嫌我沉闷，而忘记了曾经你也被我逗笑过感动过。这是我对喜欢的人发自内心的惶恐。
两色风景嘎
昔日狸猫换太子，暗黑惊悚
其实为什么不用奶猫换呢？
想象一下，当大家打开襁褓，发现那个每天炸裂哭嚎无征兆飙屎尿的烦人小屁孩居然变成了一只翻肚皮咪咪叫的甜美小软猫……
#嘻嘻嘻就决定立它当太子吧#
智障班班长单身的女孩子们注意了，头发脏了就要洗，绝对不能拖，顶着油头发出门很大概率会碰见：前男友，前男友的现女友，前男友的前女友，你未来的真命天子，你爱豆，你小学暗恋的男生，你初高中不对付的女生，甚至可能会被大学追你但被你拒绝了的小伙，撞个正着。
刘春又到了高考填志愿的时候了，有三点建议：一、还是那句老话，不要填新闻专业。这个行业不行了，等哪天返春了，你不学也一样能干，老汉我就是例子；二、能学理工就不学文科，文史哲找工作难、发财难、升官难，老汉我就是例子；三、尽量规避人工智能可以代替的专业，比如翻译、新闻等，老汉我就是例子。????
纳兰无羁
第五元素中有个情节，女主角看电脑浏览新闻后的那种绝望，觉得地球完了，不值一救。关键时刻男主角舍身取义，告诉女主角什么叫做爱。这滋味，嗯？女主角感觉还不错，那就救一下人类吧。所以呀，你们不要太绝望，还是要相信爱的力量。
杠子
我的脸看着不咋地，手感是真舒服，摸过的朋友都由衷地称我为舒肤佳男孩?????
我家的一言
“大漠孤烟直，长河落日圆，这句诗句的意思是什么，哪个同学来讲一下？”“这诗句的意思是有个网友起名大漠孤烟，是个直男，他说长河真是小气，咋不落美元呢。”“。。。那老师把这首诗的题名送给你吧，来你张张嘴。”“是什么，老师？”“使（屎）至塞上！”????
杰克波比
当我失意沮丧的时候，你不用陪我促膝长谈熬夜开解我，也不用绞尽脑汁制造欢乐逗我开心，你只用偷偷给我打钱就好了。????
陌生。
一个哥们手机斗地主一直输，我问他是什么原因让你坚持下去的？”因为队友一直鼓励我。”怎么鼓励的？”“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”??
Seep雨天
打篮球跳了一下，准备摸篮板，问队友还差多少？队友:差的不多了，也就半米吧…
蒹葭
我不太会讲你自己整理一下有点污也有点老一对刚认识的情侣之牵了一次手女的就怀孕了女方的闺蜜就不理解的问这女的，牵手怎么会怀孕？结果女的一脸哀怨的说：我不喜欢洗手，没想到他也不喜欢。
杰克波比失意、失恋、遇到挫折最害怕一个人呆着，走出来，多跟朋友聊聊，多诉说诉说，你会发现，还不如一个人呆着舒服。????
许你满城烟火
女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”我说：“你去吧。”女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”女友沉着脸道：“多一块也不行。”
陌生。
刚开学的时候，班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩的非常热闹。这时候，校长走了进来，把到的最欢的打了两巴掌，拽了出去。然后进来问你们的班主任在哪，同学回答，刚才拽出去的那个就是。。
眼睛长在屁股上记住，不是你的永远也不会是你的，是你的你也会失去????
我家的一言
“前两天见小李愁眉苦脸，他怎么了？”“他当初要创业，发誓说不成功就不回家，现在很艰难，已经骑虎难下了。”“去南方发展可以啊，可他哪来的老虎？”“什么？”“他不是骑虎南下了吗？”??"""“”：
自从有了 一哥们和女朋友分手，对我说：“我女朋友前男友太多了，实在受不了！”问：“有多少啊？”他哭着说：“都快凑成一桌麻将了！”我说：“那又不多！算上你不就才4个嘛！”他：“是麻将！麻将！”
eep雨天
给高考学生的良心忠告：1、反复检查试卷是否有漏做，2、正确填涂答案，3、你的闹钟要调好，4、也许你会紧张但一定要冷静，5、考试之前在座位上闭目养神，6、不要一直喝水，7、过了上午考完后睡个午觉，8、不要左顾右盼，9、如果有题目不会先跳过等最后做，10、听歌时候的心境来答题，11、段落感是文综需要的理综需要心细12、子弹就是你手中的笔，加油。13、把前12条的第一个字连起来读一遍。
难人凡??
用黄土高坡的曲：我家住在你妈隔壁伊，你爸从我门前走过，不管是下雨天，还是大晴天，他都在那感谢我我编不下去了
逗比
“有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了我一本数学书甩在他脸上
A我的男神秦刘洋
高考结束了，给高考的同学一点建议，很多考生来问，能不能来北大？我再次重申一下，你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐……实在是有点堵……只到清华西北门。
赵文彬／伟
我的志愿是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，陈老师直夸我，麦兜，你终于找到生命的真谛了。
周子
答完语文我哭了，答完数学我发现哭早了，再看看理综，呵呵！答完正面我想上北大，答完背面我想上大学，学生是好学生，题不正经，主要是出题老师不正经。
笑淡忘了那伤
又要高考了，不禁让我回想当年，我差1分就考上了清华大学，变成了我人生中最遗憾的一件事，想当年，起早摸黑认真学习的日子，只能成为我回忆中的一幕，那些欢声笑语、悲欢离合仿佛历历在目，使得我早已平静的心再起波澜，往事不堪回首……说多了都是泪……还记得那年清华大学的录取线是分，而我考了69分，差1分就考上了清华大学，当时只觉得世界末日降临了，我很想哭，却哭不出，就因为这该死的1分，害的我背井离乡在外打工，挣得都是血汗钱，不说了，我只希望学弟学妹们不要步我的后尘，不要败给了那1分。。。。。。
知交半零落
自从娶了媳妇，lz就没买过烟，一个星期媳妇只给10块就这tm10块lz都是用来买tt的，因为媳妇还不想要小孩，一直跟朋友蹭烟，过了一个月，身边的朋友都把烟戒了。。。。。
棋仔
在考试时,携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬。嗯…同时，在试卷背面擦上一层生石灰，生石灰遇水可以放出大量热，在白磷燃烧时，如果监考老师用水扑火，那么就恭喜了全市的试卷统一烧毁！
陌生。
高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
醉美的时光yc评论
初一的时候，当面骂了那时候的班主任贱人。第二天喊我爸来学校，居然发现我爸跟她是初中同学，回家以为会挨批。结果，我爸回家就跟我讲：“初中的时候那人就是一贱人，没想到现在还是。”
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一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意!第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”
终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。
张子乔.。o
老公跟老婆说：老婆，我们出去找个地方玩吧。老婆：好啊，你想去哪儿？老公：找个凉快并且可以玩水的地方。老婆：那你打开空调，把衣服洗了吧！
休闲一刻
他从小就沉默寡言，性格懦弱学校的富二代经常欺负他为乐有一次他忍无可忍说道：CNM结果换来的却是更加暴力的一顿毒打时光荏苒，从学校毕业10年他苦练技术，学习姿势，终于当上了鸭望着怀里的女人他笑着给富二代发过去一张照片：“你以为当初我只是随便骂你得吗？”
飛行部落
老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？男：“因为你笨的可爱呀！”老婆：“还这么胖！”男：“胖的富态呀！”老婆：“老公，你真好。”男想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过，如果我不娶你我就活不到三十岁。老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年给你算命的是我的亲二大爷。
cherish。
我发现如果早上起来第一眼看的不是手机，那么就说明……你可能要迟到了
睡莲小丫
我的一发小，小时候头上长癞子，父母听说一个偏方能治好，就是拿点鸡屎放在瓦片上烤，然后放点糖调味，烤干了像糖一样黑糊糊，给他吃，他吃完了问，还有吗。这是我见过吃鸡屎如此津津有味的人
AA誝虞侯恩林
我隔壁住的一对小夫妻，前天晚上13分钟，昨天晚上12点多14分钟。而且是突如其来的呃呃呃！
陌生。
前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
枕云听歌
和蚊子决战一晚的结果是打了个平手，它没吃饱，你没睡好
嘿嘿嘿
早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
兵哥哥
原创的哦，有一天，我和小姨子做公交车从武昌到汉口，车经过长江大桥的时候，小姨子突然问，哥，你晓得黄鹤楼不，还没等我开口，她接着说，看，那就是黄鹤楼，我顺着她手指的方向望去，心中瞬间凌乱了，泥吗，那明明是龟山电视塔啊，我说，妹子，你晓不晓得哈数，黄鹤楼在我们身后，然后她很大声滴回击我，那就是黄鹤楼。。。瞬间车上的人都看着我们，我默默滴转过头，往边上挪了挪，挪了挪，心中狂念，我不认识她，我不认识她，我不认识她。。。。。。用户名是，（永远爱着霜霜的冰）这位朋友提供。采采，可以用武汉话念哦！长江大桥靠武昌这边是黄鹤楼，靠汉口那边的是龟山电视塔，我们是从武昌到汉口，我们在长江大桥中间，采采你说前面是黄鹤楼还是后面捏。。。。。
曹昱《烈火凤凰》
今天儿子犯错，被老师叫家长，结果老师看了我半天说，当初就没教育好你，还是叫他妈妈来吧。媳妇来了以后，我明显看到老师的脸不停的抽搐，最后老师绝望的说，把孩子领回去吧，当初我都没教育好你们俩…… 可爱的老师，我们一家三口跟你得是多大的缘分......
曹昱《烈火凤凰》
我给朋友打“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”
俊峰
今天早上，我刚起床就觉得耳边很吵，待我睁开眼睛，就发现我的孩子们在大叫:爸爸，爸爸，我们要出去玩。我觉得很烦就说，这才几点，不出去。但是实在是拗不过他们，于是我撸了一炮
曹昱《烈火凤凰》
某集团总裁召集三厂长：今年效益不好，元旦啥都不发。A厂长回厂对众说：效益不好，元旦啥都不发。员工背后皆骂。B厂长回厂对众：效益不好，啥都不发。上面要裁人，我力争，人不裁了。员工庆幸又感激。C厂长对众：效益不好，啥都不发，上头要裁人。说完离去。晚上员工皆去C厂长家送红包了。
仁議礼智信????自修
有一天陪学妹逛街，她看上一款裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我：好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了
莫失莫忘
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，我会情不自禁地幸灾乐祸
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有天跟小基友去KFC,发现番茄酱用用完了而且还需要个手套。然后我走去点餐地方，对工作人员喊了句:你好我要个番茄酱，还有一个套！当时我和她一脸懵逼！而后她就笑了
曹昱《烈火凤凰》
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“XX路XX酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。TMD。
陌生。
班上一插班生，知识量超丰富。一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”我和我的小伙伴们都惊呆了。老师说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了一句：“Idon＇tknow。”
似曾相识＠
今天去公园看到一个牌子“跑马场”我也骑过马，看到一位大爷问，这骑马买票吗？大爷一脸茫然的表情说：这全部是公马交配的地方。/喷血/喷血/喷血/喷血/喷血
兔子先生
终于有地方让我吐槽了。高考完各种空虚，好不容易看到一部剧名如此有深度的剧，兴致勃勃点开，以为会在这里见到简介里提到的各种人生百态。然后，卧槽，我都开wifi了，你就让我看这个。浮夸的演技，浮夸的剧情，还有无痕接入的各种广告。。还有老板那些让我这个高中生听了都觉得非主流的鸡汤，拜托，编剧以为观众智商都和那个伊丽莎白同一水平线吗。他酸菜吃太多，然后脑子生锈了吧。竟然打出噱头了，就拿点诚意好吗？这种剧，真的不要拿来辣眼睛了。多好的演员都拯救不了让人无法直视的剧情啊。
女孩要富样的富应该是丰富的富，从小苍蝇馆、路边摊吃一遍，米其林星级餐厅也要吃一遍，品尝各路没事，不要怕发胖，什么都吃过了，就不稀奇了，见到生鱼片不垂涎三尺，路过炸鸡店不蠢蠢欲动，更不会因为一碗方便面就直了双眼
真的，不如找黄渤来做鲅鱼饺子，大鹏来烤羊腰子，张嘉译做油泼面。隔壁冯小刚拎来两瓶牛栏山，窦唯进屋点一碗炸酱面，工作不如意的白领刘涛卸了铅华来吃宵夜，家里不顺心的老好人范伟来喝闷酒，刚高考完的刘浩然来畅想未来，累了一天的出租司机韩童声扒拉两口炒饭就走……
中国－叙利亚足球比赛以2:2战平！俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“我们把叙利亚都炸成这样了...连球场都炸没了，你们还是赢不了...我们还要怎么帮你们...难道要把球员也炸死，你们才能赢吗？！”...
傲天
昨天下午没有事干带上耳机听彩彩边走边听突然发现地上赶集无聊的我就随手拿烟头堵了洞结果到处乱爬不知道什么时候爬上来咬到丁丁了越抓越痒越抓越硬到现在还硬
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女同事说嗓子疼,我关心地问感冒了？她说,没有,是来大姨妈了.大家都惊呆了
郝冉冉
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我
《EL蓝鱼さま》
一天，小明和他一家在车里准备去旅行，小明买了一杯奶茶，喝了一口说:好甜。没反应，又喝了一口说:好咸。还没反应。又喝了一口说:好酸。他姐怒了说:你除了这些词还有什么？小明沉默了，一会儿又喝了一口说:好辣。全车笑喷！
Eason丶
.前几天，和一个美女去骑马骑到一半的时候她把马放跑了，然后问我会下象棋吗？我说:“会啊”，然后拿出象棋和她玩几盘，她生气的走了，我一脸懵逼，我到底做错了什么？
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、朋友家孩子5岁，有尿床的习惯，有一次又尿床了，他妈实在怒了，照屁股一顿暴揍……结果第二天孩子又尿了，小孩儿自己呼呼的跑到抽屉前，拿起里面的剪子，捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么？小孩擦了擦眼泪说：“留着它，也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”
苍南派男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：？？？????
七英俊仿佛没那么久以前，微博的猫狗还算势均力敌，再一眨眼，这天下已姓猫了，家家吸猫，人人云养，狗的江山，亡了????
瓦特争气鸡希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。????
银教授
“小张！小张！”接生护士说，“对，小张，不用大张，小小的张开！”????
苍南派
世界上最浪漫的事，我在书房打王者荣耀，你在客厅攒菜鸟裹裹王者刮刮卡.....但愿我能全服第一，你能赢到！然后我们就比翼双飞！
芒果宓????我家的一言
由于国家有力的宣传，我国老年人封建迷信现象越来越少了，慢慢转移到年轻人身上，成天转这个锦鲤那个海豚的。????
许灵子
因为太爱你，所以总担心你没那么爱，对你“无理取闹”不过只是为了换取你更多的在乎，来弥补你没给够的安全感。但无论怎样，这样久了终究会被嫌弃，谁叫你总这么烦。???????
善财神
丙：“你是哪所大学的？”
甲：“我交大”
丙：“哇难怪你看起来这么骄傲”
丙：“你是哪所大学的？”
乙：“我北大”
丙：“哇难怪你看起来这么骄傲”
甲乙：“你是……？”
丙：“…我自大”
甲乙：“哇难怪你看起来这么骄傲”????
银教授
不能让自己太开心，万一以后都没有这么开心，那该多遗憾。????
银教授
用电脑搜索健身知识，出来很多肌肉男的照片，正好被我妈看到了，看她表情有些异样，我赶紧解释说：“不是你想的那样！其实我喜欢的是胖胖的男孩子！”????
刘阳
有次坐公交车，我上车拿出一张一元钱在刷卡区来会刷，师傅提醒我用公交卡，我翻翻钱包拿出公交卡插进投币箱，，，我瞬间凌乱了，我靠
纯良大叔
在古代红颜是祸水，而现在丑颜才是祸水。????
银教授“孔融让梨算什么”
“那你说个更牛逼的？”
“久石让音乐会。”????
前情-DeepSun.
跟女朋友分手那天的情节还历历在目，那天晚上我在打篮球游戏街头排位，敌我双方都已经是18比16了，就在最后24秒决定胜负的紧张时刻，女朋友突然打电话给我，问我在干嘛？我不耐烦的说在打游戏，等下给你电话。她说游戏重要还是她重要。我下意识的说游戏重要。她沉默了许久，然后说我们分手吧！最后……女朋友没了，游戏也输了。我关了游戏来的窗前，点了根烟，看着楼下来来往往的车流，突然一阵悔意涌上心头，我好后悔，好后悔刚刚犯的错误。眼泪划过我的脸庞，无声的掉落在地上。我真的好后悔。……刚才那局我不应该用沃尔投篮包，我应该用马丁投篮包。
ヤ皮卡メ丘╃
和闺蜜同行去挤公交，闺蜜让了个位子给阿婆，阿婆转头笑着对小A说，你女儿真懂事。谢！谢！啊！……
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